＊我僅剩的　只剩下言語＊

在大學裡沉浮了四個年頭

我終於能夠承認並說出我並不適合大學

也許我也並不適合國小　中學　還有高中

只是當我還身處其中的時候

我尚不懂得思考

而從高三那年懵懵懂懂的差一點選擇反抗升學制度　再到唸了大學四年後的現在

我早已再也回不去那個

只需要念著自己的書　不懂得也不需要自己去思考自己未來的那個我

也再也回不去當時那個

整整１２個年頭只有一個目標　考上大學的理想

早就回不到那個

一直以為上了大學就可以解脫一切　可以進階到另一個人生的幼稚幻夢

也許從頭到尾

我都不真的有著自己的夢想自己的未來自己的目標

念的所有的書

都只是為了達到父母親　師長　身邊所有人的期望

我從來沒有真正為自己念過書

又只是那麼剛好的　我是個就世俗眼光來看　是個＂讀書的料＂

也許不真的能怪罪於大學

該怪罪的　是我從來都不知道自己到底想要走怎麼樣的路

該怪罪的　是我從來都只照著旁人的期望旁人的規劃去走　旁人的路

該怪罪的　是我總是只嚷嚷著　而不敢擺脫所有人的眼光走出去闖一闖

是我自己反骨　我只是極端的不願意將自己去適合那個篩漏的形狀

那麼　在這個命運終於幫我做了沒有退路的選擇的現在呢

會不會我現在的全然徬徨　手足無措是好的呢

比起繼續漫無目標下去？

現在的我

唯二能肯定的是

我還是需要一個等同大專的學歷

我也需要一個公務員的身分

這兩項　是我最後給旁人　給這個世界的交代

剩下的　就真的是我自己的未來了

也許這幾天的思考途徑跑的遠遠比這四年加起來還多吧